Cum iti dai seama cand te colinda un virgin?

grinch

Ori imbatranesc, ori ma transform in Grinch, insa luna decembrie incepe sa mi se para din ce in ce mai „chicioasa” (kitsch-oasa parca suna deja elevat scris asa, nu?). Nu ma enerveaza zapada sau cum sunt luate autoritatile prin suprindere, nici frigul sau faptul ca nu imi porneste masina. Departe de mine astfel de treburi lumesti. Ma enerveaza popa si colindatorii. Cu popa am rezolvat-o ca-n bancul cu iezii si lupul cel rau: Alupigus lupule, ca ne-au luat vizor! Si ca sa fiu sigur si lacat si caine. Sunt crestin, dar totul se opreste cand vrea sa imi intre unul imbracat in negru in curte, ba si cu ceva in mana.Totusi my friend, in orice alta tara, daca erai imbracat in negru, cu barba si cu turban inchis la culoare si incercai clanta de la poarta, pai erai impuscat de mult!

Nu stiu insa cum sa o dau cu colindatorii. Ca aia racnesc in fata portii pina le dai drumul de rusinea vecinilor. Bai si racnesc. Uneori mai dau drumul si la caine, dar ce sa ii ceri unui Labrador? Si incep oamenii sa cante. Numai marghidani, numai handralai si numai virgini. Cum adica virgini? Pai se grabesc sa termine colindul ala mai ceva ca prima partida de amor din adolescenta. Simt suspans ca la filmele de actiune.

Si dupa ce ca mai mult te „violeaza” sonor decat sa te colinde, mai au si tupeu. Si mai sunt si multi.Si ce e mai frumos, cand o dau baietii cu o manea „pentru jupanuuu, se stieee!”, imediat dupa ce incheie primul,ultimul si singurul colind pe care au avut bunavointa sa il cante. Jur ca nu glumesc!!! Dupa un scurt”Ramai gazda sanatoasa!” a urmat un si mai scurt, mic refren de manea. Da-o ma-n….salam!

Dar se duce dracu` tot tupeu` cand le intinzi 10 lei si ii intrebi, foarte zambitor, daca au sa iti dea rest! Racniti maaaaa!

Dovada ca de Craciun se intampla miracole: Gigi Becali nu mai zbiara!

inchisoare

Scriam despre Becali acum doua iesiri din inchisoare si am facut-o destul de acid si acuzator. Recitind insemnarea de aici mi-am dat seama de un aspect foarte important despre inchisoare. Daca pina de curand am sustinut ca inchisoarea este strict pentru pedeapsa si nu pentru reeducare, la ultima iesire a lui Gigi Becali de la Mititica mi-am dat seama ca am gresit.

Becali sustinea, sus-si-tare, ca lui nu ii este frica decat de Dumnezeu. Iata ca ii este frica si de…”sefii inchisorii”. Daca omul mai vrea permisie trebuie sa invete sa isi tina gura. Daca ei au reusit sa ii inchida gura, fie macar si pentru cinci zile cat este Becali liber de sarbatori, tot respectul pentru conducatorii respectivi. Dovada ca de Craciun se intampla miracole: Gigi Becali nu mai zbiara!

Sunt in continuare acid pentru ca nu pot sa uit, fie probabil nu doresc sa o fac, cum acest milionar,patron,latifundiar, a jignit, a instigat, a aruncat cu noroi, ne-a intoxicat cu prezenta ori de cate ori a avut ocazia. Faptul ca acum tace indreapta foarte putin comportamentul avut in trecut.  Imi place maxim cum tot s-au gasit cativa ziaristi care sa il caute pe nea Gigi in speranta de un senzational micut. Si l-au cautat prin frig,lapovita si ninsoare. Si iarasi dovada ca de Craciun se intampla miracole: nu l-au putut gasi! Dar totusi au inghetat. Dragi gazetari, sunteti exact ca acei „prieteni” care vin cu punga de pastile cadou pentru varu` aflat la dezintoxicare. Nu vreti sa ii dati pace si basta.

Pai cine dracu` v-a pus mai fratilor sa va luati BMW? Noi avem iarna tata! :)

f1

Imi place iarna. Dar imi place mai mult prin prisma vinului fiert sau a unei cesti de tuica cu piper. Preferabil la peste zero grade. In rest nu ma mai omor cu zapada, cu ghirlandele, cu artificiile sau cu petrecerile de sfarsit de an. Tot uitandu-ma pe strada la maldarele de zapada aruncate-n stanga si-n dreapta, nu pot sa nu ii iau la ochi pe cei care injura Primaria, pe rusi, pe Busu sau pe te mai miri cine le pica la-ndemana.

Pai cine dracu` v-a pus mai fratilor sa va luati BMW? 🙂 O fi el beton, aspirator, vacuum sau mai stiu eu ce, insa atunci cand vine zapada, pai s-a terminat smecheria. Si atunci sa te tii. Pai nu mai bine iti luai tu un 4×4 d-ala ieftin, cu consum mai mic dar care merge prin zapada de zici ca e snow-mobile?

Si totusi… unii „poate”!

De ce bate Vintu?

Sorin-Ovidiu-Vantu

A inceput sa bata Vintu pe Facebook? A inceput sau nu, a furat sau nu, este pe moarte ori ba, nu pot sa nu remarc niste aspecte oarecum logice: omul are o agenda, spune niste lucruri adevarate, logice, de bun-simt, fumeaza si are un vlog din ce in ce mai “profi” facut. Ma refer la Sorin Ovidiu Vantu si la postarile de pe un site de socializare.

Recunosc ca astept cu interes momentul in care va exploda pagina sa si de momentul in care va alege sa fie mai agresiv decat este in prezent. Nu dintr-un motiv anume ci doar pentru a vedea daca o face din altruism sau dupa vreo reteta. Oricare ar fi motivul care il determina, ii iese de minune. Posteaza, raspunde, fumeaza. Si face totul degajat.

Apoi, de ce nu ar fi degajat? Faptul ca alege sa faca romanii, uneori pe buna-dreptate, prosti, faptul ca este transant, toate sunt,in opinia mea, doar o sarada. Dar este si aroganta cu care ne-a obisnuit inca dinainte sa apara pe Facebook. Acum avem ocazia sa vorbim cu un om din…..sistem, asa cum chiar el il numeste. Si, in loc sa ii punem intrebarile simple, care ne intereseaza, il amenintam cu moartea. Si ii dorim sa il pasca cine-stie-ce boli.

Ca investeste in publicitate pentru a-I aduce vizitatori, nu este neaparat de mirat. A crescut cu 50 de vizitatori la cinci minute de cand m-am inscris pe pagina. Deci se lucreaza. Cateva zeci de mii de oameni pe Facebook si poti pune bazele unei noi scheme de tip piramidal. Si cu toate astea are un tricou a la Moromete, cu fatidicul „N-am!” tipic romanesc. Inca nu stiu ce nu aveti domnule Vantu dar…

Va urma….in mod cert!

Stiti cruciulitele acelea multe pe care le pun cocalarii pe parbriz? Mai jos dovada vie ca ajuta!

cruciulite pe parbriz

Am neglijat postarile doar pentru ca o viroza m-a rupt in doua de vreo saptamana-doua. Dar pentru…specimenul de mai jos, ma fortez, imi fac timp si vi-l prezint. Ce concluzie am tras din aceasta intalnire cu actorul principal din Planeta Maimutelor? Ca daca ai macar zece-douazeci de crucifixuri (n.b. si crucifixe este corect conform DEX) lipite pe parbriz, in scarita, pe jumatate, cineva acolo sus trebuie sa aprecieze tot acest efort.

Nu sunt ironic ci doar percep aceste obiecte de cult lipite pe parbriz ca si cum ai face upgrade la wi-fi: cu cat ai antene mai multe si mai bune, cu atat semnalul este mai puternic. Ganditi-va doar ca sunt slujbe oficiate de cate 5-6-7-8-9-10, sau Dumnezeu stie cati preoti, tocmai pentru a avea o slujba mai puternica. Eu cred ca acei oameni care apeleaza la mai multi preot decat vin in standard, se gandesc ca doar-doar o nimeri unul cuvintele exacte.

Dar sa revenim la subiect. Si anume, la cum l-au scapat aceste cruciulite pe bovin de amenda “prietenilor” de la Politia Locala. Recunosc ca, atunci cand vad pe unul cum sfideaza de-a dreptul bunul simt si parcheaza unde crede ca i-a luat ma-sa strada, apelez organele in masura sa ia masuri. Si astept sa vad cum justifica. Am asteptat 5 minute inainte sa sun, gandindu-ma ca poate omul a avut o urgenta. Nici vorba. A venit agale, ca si cum masina se afla in garajul ma-sii. Intre timp, dupa cele 5 minute am sunat la Locala, mi-au cerut numele si au comunicat ca vor trimite un echipaj. Nu am inteles ce relevanta are numele meu in toata aceasta poveste dar m-am conformat. Si am asteptat….

Cinci minute. Zece minute. Cincisprezece minute. Si, intru-un final, apare soferul masinii parcate neregulamentar,se urca in caruta si isi vede de drum. Daca tot nu si-au facut aparitia de la Locala, am zis ca macar sa ii explic pe un ton civilizat de ce nu este in regula sa tragi masina asa :”Domnul Director, am rugamintea, pe viitor, sa va rugati idiotul de sofer sa parcheze regulamentar masina. Nu de alta, dar din cauza lui,lumea pe dumneavoastra va injura!” S-a uitat la mine exact cum se uita cainele meu cand ii explica ca nu e ok ca a facut o groapa in mijlocul curtii. Este Labrador, deci ca boul. Si mi-a dat o replica de am rumegat-o vreo ora dupa: “Sa stiti ca era loc langa mine cand am parcat eu dar boul asta a parcat foarte aproape de mine si nu ati mai avut loc sa treceti. Vedeti?” Boul ala de parcase regulamentar, langa trecere, eram eu. Eu eram vinovat ca nu se mai putea trece.

Ca sa tragem cateva concluzii, eu zic asa. Cruciulitele alea chiar ajuta, se pare. Cu cat mai multe, cu atat mai bine. Numele de Bulgaria sunt o fitza, un must-have. Si, poate cel mai important aspect dintre toate, trebuie neaparat sa pui un sticker, undeva intr-un loc vizibil, pe care sa scrie “Jmen”, “Mahar”, “Tupeu” sau “Shumi”. Eu am pretentia ca am votat inclusiv impotriva acestor romani de rand, nu doar impotriva unui partid.