Ma suna astazi de la Prima TV pentru emisiunea „Schimb de mame!” :)

fericire

Geniala abordarea. Pe langa faptul ca este pentru prima oara cand ma suna de la o televiziune, sau ce o fi Prima TV. Si pentru prima oara cand ma suna cineva cu o propunere sa o schimb pe sotia mea. Mai in gluma mai in serios, pentru cei care nu stiu emisiunea, ideea este ca sotia, respectiv mama, dintr-o familie face schimb cu o alta. Si timp de sapte zile se trezeste biata femeie aruncata intr-o alta familie, cu copilul si sotul altei femei.

Ma suna o fetita blajina, pe la vreo douazeci si ceva de ani si imi spune ca este de la Prima. Eu am inteles ca este „la Prima” si ma gandeam deja ca este o gluma cu prima ei experienta sexuala. M-a prins si intr-o intalnire din care, spre nesimtirea mea, m-am scuzat pentru a raspunde. Asteptam un alt telefon, asta inainte sa ma injurati ca am lasat omul balta. Cand am auzit ca este de la Prima, in mod normal as fi refuzat din start si „La revedere!”. Dar am rugat-o sa revina peste 30 de minute, pentru a termina discutia pe care o purtam inainte. Ma ardea curiozitatea cu emisiunea asta, ce vreti ?:)

Domnisoara a revenit,am lasat-o sa imi explice formatul, m-am dat interesat si am intrebat-o daca o deranjeaza ca sotia mea este insarcinata in 7 luni. S-a desumflat toata domnisoara si m-a intrebat daca pot recomanda pe cineva, orice recomandare concretizata fiind rasplatita cu 50 euro. Iar familia respectiva urma sa primeasca 450 de euro.

Partea tare a fost la final cand am intreba-o cum m-a selectat si de unde are numarul meu. Raspunsul? „De pe OLX. Aveti un catel de vanzare!Mai fratilor, voi cei de la Prima, pe noi ne intreaba cineva daca este ok sa ne contactati voi cu toate tampeniile? Daca unei banci ii trebuie acordul de marketing pentru a-si contacta clientii, voua nu va trebuie altceva decat nesimtire? Faptul ca am un anunt in care VAND un produs, inseamna ca ma pot suna acum si pentru matrimoniale? Sau poate vreti sa imi faceti o oferta la o cripta? Macar domnisoara a fost draguta si m-a asigurat ca isi va intreba colegii despre catelul meu. Parea chiar interesata.

PS: Nu fac bisnita cu animale, vreau doar sa ii gasesc un camin labradorului meu retriever. Pe care am dat multi bani, by the way. 🙂

Mihaela Radulescu joaca un rol si PRO TV-ul va face audienta

protv

Toata lumea da de pereti cu Mihaela Radulescu si ea da de pereti cu toti concurentii. Si cam cu toata lumea. Joaca rolul unui Mihai Petre la fel de „nesuferit” si tocmai din acest motiv PROtv face audienta cat timp altii nu reusesc. Care credeti ca este motivul?

Pai voi credeti ca aceeasi Raduleasca care are experienta in televiziune se trezeste din senin ca pupa un concurent fara acceptul lui sau ca face un copil gras? Probabil castiga mai bine decat ceilalti in aceasta editie, sper doar sa merite pentru ea. Sper sa nu ii distruga imaginea prea tare, astfel incat sa nu mai apara pe la TV. De fapt, oricum nu stiu ce mare cariera in televiziune mai poate avea.

Inclusiv acea stire cu studenta la jurnalism care s-a aratat scandalizata si a simtit nevoia sa scrie ceva. Si cat de viral a putut ajunge. Si cat de preluata a fost postarea. Wtf? Lasati-o pe moldoveanca in pace, ca nu are nicio vina. Ati vazut-o pe MR vreodata cu astfel de iesiri sau cu astfel de usoare „excentricitati”? Nu mai conteaza, atata timp cat toata lumea astazi vorbeste despre „Romanii au Talent” si despre Raduleasca. Scopul a fost atins.

Mai aud pici-pe-colo cate o vorba timida despre Putin si despre razboi sau despre Vanghelie-Ponta-Mizil, in rest toata lumea vorbeste despre PROTV. Bravo PROTV, felicitari echipei de marketing.

Si va veni foc mare din cer!

PREZICATOR

Cum este treaba cu profetiile? Parca si aud un “guru” cum emite ipoteza-ipotezelor : “Si va veni foc mare din cer si una dintre cele mai puternice natiuni va fi aproape stearsa de pe fata pamantului!” Ce este in neregula cu o astfel de profetie? Pai…absolut totul. Pentru ca tot ma agaseaza toate aceste stiri despre razboi si apocalipsa, am zis sa imi dau cu parerea. Ca doar n-o fi sfarsitul lumi…

Inainte de toate avem focul cel mare din cer. Este cel putin pleonastic, tautologic sau mai stiu eu cum. Orice poate fi catalogat drept dezastru cu certitudine va veni din cer. Stiu, va ganditi direct la asteroizi, comete sau cine stie ce alte corpuri ceresti si apoi veti spune ca avem pe PAMANT vulcanii. Si va veti gandi ca si un vulcan poate face ravagii si nu este foc din cer. Gresit. Tot ce emana va pica la un moment dat pe pamant, fie ca este vorba de roci sau cenusa. Deci cu o afirmatie simpla am cam acoperit majoritatea posibilitatilor de a avea o apocalipsa: eruptia unui super-vulcan, asteroizi si chiar o bomba nucleara. Sau cine mai stie ce. Si extraterestrii daca vin de pe o alta planeta, pai tot din cer vine “foc mare”. Ca or avea si ei ceva propulsoare care sa faca o valvataie,acolo.  Si o furtuna cu descarcari electrice masive poate fi considerata “foc mare din cer”? Eu zic ca da. In concluzie, cu o astfel de formulare, care nu este vaga dar nici precisa, acoperim o sfera EXTREM de larga de situatii.

Apoi ajungem la partea a doua, unde autorul ne explica si locul. Adica dupa ce ne-a explicat felul in care se va intampla, el ne arata si locul si noi tot nu il credem? Una dintre cele mai uternice natiuni? Ne ducem cu gandul direct la USA, nu? Sau poate la China? Dar de ce nu RUSIA? Si daca va pica in…..Romania, ca doar suntem norocosi? Ne gandim automat la Uniunea Europeana, nu? Oriunde ar pica napasta, parca autorul a acoperit, din nou, o portiune destul de mare din glob.

Si vine finalul care ne explica si cat de tare va fi perceputa napasta: “una dintre cele mai puternice natiuni va fi aproape stearsa de pe fata pamantului”. Daca nu exista acel “aproape” mai ca ma speria profetia. Dar cum in acest aproape pot incapea multe,foarte multe sau putine persoane, nu stim ce sa credem. Orice tara ar fi lovita fie si de cea mai mica “urgie” are toate sansele sa treaca printr-o apocalipsa cel putin din punct de vedere economic. Cu cat “urgia” este mai mare, cu atat probabilitatea ca natia respectiva sa intampine dificultati foarte mari va fi mai mare.

Si daca avem incredere in cel ce a facut profetia, daca respectivul cataclism tocmai incheiat nu seamana cu scanariul, atunci o rezolvam simplu spunandu-ne ca nu la acesta a facut referire “autorul”. Si ca “adevarata apocalipsa” inca nu a venit.

Strainul angajeaza o mana de romani, pe care ii plateste bine-rau pe unii doar ca sa ii f**a bine de tot pe restul!

women

Diferenta dintre romanul care pleaca in strainatate sa stearga la cur strainii sau romanul care ramane in tara si se caca strainii pe el, este? Sper doar ca la figurat. Asta pentru ca tot am auzit la ultimele alegeri cum criticau foarte multi capsunarii, asistentele sau sapalatorii de vase din Europa si pe care ii indemnau sa vina sa traiasca in tara.

Strainul angajeaza o mana de romani, pe care ii plateste bine rau doar ca sa ii f**a bine de tot pe restul romanilor. Si culmea ironiei, cei dintai se considera elita, cei din urma ii considera apti.

Am crescut cu Miorita. Nu neaparat eu, ci cam toata Romania. Suntem copiii nelegitimi ai unei oi, ai unui cioban, ai unui hot. Ne este frica sa incercam macar sa ne schimbam viitorul si ne justificam cu acel implacabil “Chiar si asa de rau, dar altii nu au nimic!” Ati zice ca suntem optimisti, ca vedem partea plina a paharului. Eu zic doar ca suntem prosti. Daca ai pina in patruzeci de ani, fuck the job. Gasesti alta. Esti tanar,esti bun si ai dorinte de ascensiune. Asta daca ai. Sunt singurele atuuri pe care le ai. Odata ce ai trecut de treizeci si cinci si te apropii de patruzeci, foarte probabil sa inceapa sa caute un “TU” mai tanar. Si atunci sa vezi distractie.

Si daca ceri ceva sau aduci vorba ca te-ai gandit sa pleci vine acel “Esti liber sa pleci!” Pe principiul “Noi nu negociem cu teroristii!”. Nu ca NU ai fi bun sau ca NU ai aduce plus valoare, ci doar pentru ca asa trebuie. Este ca si cum ti-ai lua nevasta de la mama-dracu` din coltu` tarii si ea te ameninta ca pleaca la ma-sa iar tu ii deschizi usa. Adica iti place femeia, e buna de cateva ori pe saptamana, iti gateste, iti spala, te face, dar tu vrei sa pari macho. Ca stii ca ea nu va pleca. Chiar daca sta langa tine acum,de iubire clar nu mai poate fi vorba.

Cum isi rasplateste ORANGE un client cu 15 ani vechime? :) Evident cu multa….

regular-phone-company-operators

Dupa o pauza, cam lunga ce-i drept, mi-am amintit de ce m-am reapucat de scris: pentru ca sunt unele situatii in care nu poti scapa de unele frustrari si, decat sa te apuci sa ii dai in cap celui care te-a scos din pepeni, mai bine te apuci si il injuri pe blog. Prin injuri a se intelege ca iti manifesti nemultimirea, ca altfel te trezesti cu pagini suspendate, acuze de calomnie sau amenintari. Acum depinde cat de retard este cel pe care il vizezi.

Tinand cont ca motivul pentru care scriu prima postare dupa aproape o luna este compania ORANGE, ce pot face este sa imi taie telefonul. Dupa aproape cincisprezeece ani in care am abonament Orange, zece cu acelasi numar, cred ca a sosit momentul sa trec peste comoditate si conservatorism si sa le bag….o cerere de reziliere. Trec peste faptul ca dupa o perioada atat de lunga cea mai mare apreciere a lor se manifesta printr-un BONUS de zece minute nationale. Trec peste faptul ca la aceeasi oferta TELEKOM are NELIMITAT. Peste partea a doua aleg sa treg mai repede pentru ca nu fac decat sa atrag atentia asupra cat de idiot sunt ca inca mai sunt clientul lor.

Ca sa o scurtez un pic, am apelat la Orange pentru un numar preferential si un abonament nou pe Persoana Juridica. Si pentru ca noua astia tineri nu prea ne place deplasarea, am apelat la call-center. Dupa cateva zile, parca doua daca imi amintesc corect, o domnisoara (fie doamna) mi-a comunicat disponibilitatea a doua dintre numerele solicitate si mi-a indicat unitatea si numele persoanei la care a facut rezervarea numerelor. Eu, din aceeasi comoditate enuntata anterior, i-am comunicat ca voi merge intr-un shop. Doar pentru ca se afla mai aproape. Aprobari de ambele parti, motiv pentru care am mers la acel shop din Pitesti.

Ajung acolo, atmosfera placuta, chiar intima intre angajati si unii clienti. „Super!”, imi zic eu. Ma intampina un tip, ii explic situatia, ii inmanez in cel mai profesionist mod un post-it cu numarul mazgalit, dupa care respectivul ma invita la birou sa completez o cerere. Si pleaca. Si se intoarce dupa zece minute cu un alt post-it, mazgalit de aceasta data, neprofesionist as adauga, cu un alt numar. Si imi spune ca acel numar nu este pentru mine ca nu sunt firma corporate. Si ma asigura ca, daca platesc o taxa de 20 de euro, voi avea acel nou numar. „Platinum!”, m-a asigurat el. Evident ca m-am enervat pentru ca am fost pus pe un drum inutil, motiv pentru care am facut o sesizare. Tot prin call-center.

Super-promptitudine la ORANGE. Inregistrat sesizarea, primit SMS ca in aproximativ 6 zile se va solutiona, nimic mai frumos. Asta se intampla pe 25 Februarie. Pe 10 Martie primesc un mail in care mi se spune ca „Intrucat rezolvarea acesteia presupune investigatii complexe, termenul initial  poate fi prelungit pana la maximum 30 de zile lucratoare.” Adica trebuie sa asculte inregistrarile, sa compare vocile, sa vizualizeze camerele din shop-ul respectiv, sa aduca un interpret sa analizeze miscarile si sa opreasca circulatia pe centru. Cu alte cuvinte, pentru ca i-am frecat in fiecare zi si pentru ca i-am stresat, cei de la Orange s-au gandit sa profite de prerogativele legale pentru a ma tine 30 de zile.

Acum, tinand cont ca, intre timp, VODAFONE a raspuns afirmativ si super-rapid solicitarii mele, cu un numar similar, asteptarea imi este chiar draga. Revin cu raspunsul celor de la Orange. Cand il voi avea.

PS: Si trebuie neaparat sa revin cu distractia de la BIOGENIS. Genial de-a dreptul…. 🙂 Promit!