Cersetorul modern…..de atentie! Sa fie primit…. un like!

facebook

Aceasta generatie a primit deja o eticheta pe care o va duce in spate mult timp de aici incolo: generatia Facebook. Initial m-am gandit ca ziaristii asociaza internetul si informatizarea masiva a generatiei tinere cu Facebook. Insa mi-am dat seama ca aceasta platforma de socializare este esentiala pentru viata multora dintre noi. Daca bei in fiecare zi, fie chiar si macar o inghititura de alcool esti automat alcoolic si, implicit, dependent de bautura. Daca intri in fiecare zi pe FB, fie doar pentru cinci minute, esti dependent de….like.

Fii sincer: dupa ce ai postat ceva pe FB, la ce te uiti? La cine „ti-a dat like”, nu? Ceea ce inseamna ca nu ai postat pentru ca vrei sa impartasesti lumii neaparat ceva ci pentru ca vrei sa fii apreciat si sa vezi si ce persoane te apreciaza. Mai dureros este ca am vazut/auzit chiar si persoane care s-au suparat pentru ca nu au primit like. Sa fie primit.

Recunosc ca si eu sunt usor narcisist si am doza mea de self-like. Daca mi-a placut de mine chiar si cand aveam pojar, cred ca asta spune multe. Dar ultimul lucru la care imi sta mintea cand postez ceva este cine sau daca va aprecia cineva postarea. Wtf? O fac pentru ca vreau sa vedeti si voi ceva, nu pentru ca vreau eu sa vad cine ma vede cu ochi frumosi.

Si, in final, mai vezi pe cate o retea o poza de iti sta mintea in loc. Cate o domnisoara, desi mai nou vad ca au inceput sa apara si pitiponci, care posteaza o poza de zici ca este pe picior de plecare la Oscar. Pe bune? Voi asa de aranjate plecati in supermarket? Machiate, imbracate, accesorizate, gata de catwalk? Wow. Am ramas in urma.

Cum isi rasplateste ORANGE un client cu 15 ani vechime? :) Evident cu multa….

regular-phone-company-operators

Dupa o pauza, cam lunga ce-i drept, mi-am amintit de ce m-am reapucat de scris: pentru ca sunt unele situatii in care nu poti scapa de unele frustrari si, decat sa te apuci sa ii dai in cap celui care te-a scos din pepeni, mai bine te apuci si il injuri pe blog. Prin injuri a se intelege ca iti manifesti nemultimirea, ca altfel te trezesti cu pagini suspendate, acuze de calomnie sau amenintari. Acum depinde cat de retard este cel pe care il vizezi.

Tinand cont ca motivul pentru care scriu prima postare dupa aproape o luna este compania ORANGE, ce pot face este sa imi taie telefonul. Dupa aproape cincisprezeece ani in care am abonament Orange, zece cu acelasi numar, cred ca a sosit momentul sa trec peste comoditate si conservatorism si sa le bag….o cerere de reziliere. Trec peste faptul ca dupa o perioada atat de lunga cea mai mare apreciere a lor se manifesta printr-un BONUS de zece minute nationale. Trec peste faptul ca la aceeasi oferta TELEKOM are NELIMITAT. Peste partea a doua aleg sa treg mai repede pentru ca nu fac decat sa atrag atentia asupra cat de idiot sunt ca inca mai sunt clientul lor.

Ca sa o scurtez un pic, am apelat la Orange pentru un numar preferential si un abonament nou pe Persoana Juridica. Si pentru ca noua astia tineri nu prea ne place deplasarea, am apelat la call-center. Dupa cateva zile, parca doua daca imi amintesc corect, o domnisoara (fie doamna) mi-a comunicat disponibilitatea a doua dintre numerele solicitate si mi-a indicat unitatea si numele persoanei la care a facut rezervarea numerelor. Eu, din aceeasi comoditate enuntata anterior, i-am comunicat ca voi merge intr-un shop. Doar pentru ca se afla mai aproape. Aprobari de ambele parti, motiv pentru care am mers la acel shop din Pitesti.

Ajung acolo, atmosfera placuta, chiar intima intre angajati si unii clienti. „Super!”, imi zic eu. Ma intampina un tip, ii explic situatia, ii inmanez in cel mai profesionist mod un post-it cu numarul mazgalit, dupa care respectivul ma invita la birou sa completez o cerere. Si pleaca. Si se intoarce dupa zece minute cu un alt post-it, mazgalit de aceasta data, neprofesionist as adauga, cu un alt numar. Si imi spune ca acel numar nu este pentru mine ca nu sunt firma corporate. Si ma asigura ca, daca platesc o taxa de 20 de euro, voi avea acel nou numar. „Platinum!”, m-a asigurat el. Evident ca m-am enervat pentru ca am fost pus pe un drum inutil, motiv pentru care am facut o sesizare. Tot prin call-center.

Super-promptitudine la ORANGE. Inregistrat sesizarea, primit SMS ca in aproximativ 6 zile se va solutiona, nimic mai frumos. Asta se intampla pe 25 Februarie. Pe 10 Martie primesc un mail in care mi se spune ca „Intrucat rezolvarea acesteia presupune investigatii complexe, termenul initial  poate fi prelungit pana la maximum 30 de zile lucratoare.” Adica trebuie sa asculte inregistrarile, sa compare vocile, sa vizualizeze camerele din shop-ul respectiv, sa aduca un interpret sa analizeze miscarile si sa opreasca circulatia pe centru. Cu alte cuvinte, pentru ca i-am frecat in fiecare zi si pentru ca i-am stresat, cei de la Orange s-au gandit sa profite de prerogativele legale pentru a ma tine 30 de zile.

Acum, tinand cont ca, intre timp, VODAFONE a raspuns afirmativ si super-rapid solicitarii mele, cu un numar similar, asteptarea imi este chiar draga. Revin cu raspunsul celor de la Orange. Cand il voi avea.

PS: Si trebuie neaparat sa revin cu distractia de la BIOGENIS. Genial de-a dreptul…. 🙂 Promit!

Rusia a amenintat ca va invada Romania daca nu le-o trimitem pe Elena Udrea sa le aranjeze si lor Gala Klitscho :)

caterinca-anului-in-romania-ce-inseamna-de-fapt-gestul-secret-facut-de-elena-udrea-in-parlament_size10

Rusia a amenintat ca va invada Romania daca nu le-o trimitem pe Elena Udrea sa le aranjeze si lor Gala Klitscho. Vitaly Klitscho, boxerul rus care nu se incurca cu meciuri trucate sau gale, a spus ca ii este indiferent cine o organizeaza, cu conditia ca ulterior sa mearga la puscarie.

Parlamentarii mai tineri ai tarii, cei pina in 50 de ani, au trecut “pe sub mana” o lege in care orice persoana publica arestata poate scapa de jumatate din perioada de detentie cu conditia sa pozeze in Playboy. Legea nu se aplica momentan pentru barbati ci doar pentru Elena Udrea. Victor Ponta a declarat ca renunta, din nou, la titlul de “Dottore”, cu conditia sa primeasca o editie a celebrei reviste pentru adulti, la prima mana.

Speriati de valul de arestari din ultima perioada, deputatii si senatorii au inaintat o Ordonanta de Urgenta prin care orice persoana anchetata poate rezerva o celula cu 30 de zile inainte. Au fost peste 300 de solicitari de rezervare a celulelor din vecinatatea celei in care se presupune ca va campa Elena Udrea si 2 langa celula lui Gigi Becali.

Elena Udrea a comandat haine de puscarias de la Victoria`s Secret si catuse de la o celebra bijerie din Paris si s-a aratat siderata de faptul ca trebuie sa poarte toata lumea acelasi model de catuse, motivand ca, citez, “Nu pentru asta am iesit in strada in 89? Sa putem purta ce catuse vrem?”. In plus, fosta doamna Cocos a fost socata la auzul “zvonului” ca puscariasii nu au program de detentie de la 10 la 17, ci trebuie sa stea intreaga perioada inchisi.

Oare mai este cazul sa precizez ca insemnarea de mai sus este un pamflet si trebuie tratat ca atare? 🙂

La cate carti scriu detinutii,incep sa cred ca “Iluminismul” renaste in puscariile din Romania  

inchisoare

Citeam acum despre Becali si despre cum se afla acesta la a doua carte scrisa in penitenciar, dupa ce pe prima, evident pe teme religioase, a dat-o gata anul trecut.Cum ii loveste pe puscariasi inspiratia si cum se ingramadesc toti sa scrie pentru a li se reduce pedeapsa. Incep sa cred ca “Iluminismul” renaste in puscariile din Romania.

Cum vine mai frate asta? Scrii o carte si iti mai scad din pedeapsa? Pai ce beneficiu aduci tu printr-o carte cu balarii, cu poezii care mai de care mai aritmate (sau aritmice – habar n-am daca este corect) sau prin proza parca scoasa din ….. ? Macar de-ar scrie povestea vietii lor si atunci stiu ca as citi dintr-un spirit voyeurist sau din nevoia ancestrala a romanului de a privi pe gaura cheii in viata altora. Dar asa? Cate carti ajung cu adevarat sa fie citite? Eu chiar as vrea sa citesc un volum de proza scris de un puscarias. Si nu neaparat scris de unul cu greutate. Ci de un neica nimeni. Si cum isi explica el faptele, simtirile, trairile.

Ca a scris Adrian Nastase trei carti in puscarie nu ma mira. Si nici nu cred ca mira pe cineva. Ca a scris Gigi Becali o carte in puscarie, mira din foarte multe puncte de vedere. Mira din toate punctele de vedere. Ce-i drept, nu am citit-o astfel incat sa spun daca imi place sau nu. Dar chiar si in atare conditii tot imi dau cu parerea. Specific. Vreau un compendiu, nu o carte. Vreau “almanahe” cu simtirile tuturor celor din fotbal care acum se afla la bulau. Asta as vrea sa citesc. Si vreau sa fie distribuite gratuit, online. Nu vreau print, nu vreau copaci taiati doar pentru ca sistemul nostru penal (?) permite reducerea pedepsei daca scrii ceva. Este exact ca atunci cand trebuia sa aducem o harta, o floare sau un insectar doar pentru a prinde un zece.

Je suis TECAU!

coperta-ancheta-arges

Pentru cei care INCA nu stiu povestea, pe scurt. Presedintele CJ Pitesti a fost “agatat” de o “gagica” inventata de niste ziaristi, printr-un profil de Facebook. De aici si vorba aia, ca FB este nociv si ca este de evitat. De la “Salut-Salut!” pina la “S-o bag in tine!” (evident, facand referire la cheie, respectiv usa/iala), nu a mai fost decat un pas.

Bai frate, vorba lui nea Marin, pai sa vezi belea ce-si trase omu`. Auzi tu! Am inteles ca si-a dat demisia de la fruncea partidului. Apoi se pare ca a fost si demis. Exact ca intr-o scena de la Hollywood in care dupa ce angajatul este concediat, se revolta si el si striga “I QUIT!”. Acri si strugurii astia.

Acum nu o sa va intreb pe voi, cititori, prieteni, anonimi, cati sunteti gata sa puneti pe Facebook “Je suis TECAU!”. Sper sa nu avem printre noi astfel de barbati, nu de alta dar imi schimb parerea despre cei cu care discut. Ca ai ales sa te duci dupa o fusta, e una. Dar ca ai ales sa te confesezi si sa incerci sa “arzi” o fusta pe care nu o cunosti, nu ai vazut-o, nu stii daca exista, deja e alta. Aici vorbim de prostie sau de pubertate! Si macar pentru acest lucru merita demisie, demis, cat si oprobriul public. Pentru prostie! Nu pentru adulter, nu pentru limbaj vulgar.

Iti dai seama cum o fi stat omul cu gandul la domnisoara in timp ce i se explica cine-stie-ce pe la Guvern, pe la sediu sau cand se langeau cine-stie-care primari? Functionarul public indragostit este periculos. Periculos rau, nu gluma. Si mai periculos este ca am o suspiciune ca nu este singurul caz, cu atat mai mult ultimul. Cred ca sistemul de stat este plin, cel putin la varf, de barbati imbatati de putere. Si cum netul e plin de domnisorici dornice de un job pentru un job mai putin solicitant….

Inteleg ca se va lasa cu multe procese. Ca de amenintari deja este spatiul public plin. Sunt foarte curios ce poze au folosit “ziaristii” de la Ancheta de au reusit sa il starneasca in asa hal pe domnul Tecau? Pozele carei domnisoare le-au folosit? Avem aici vreo problema penala? Ca morala avem clar.

PS: Un fost Presedinte CJ este anchetat, primarul Pitesti-ului este in arest, actualul Presedinte CJ „o arde” virtual si la propriu si la figurat…. Doamnelor, lasati Acasa TV si veniti la Pitesti. 🙂

Cum iti dai seama cand te colinda un virgin?

grinch

Ori imbatranesc, ori ma transform in Grinch, insa luna decembrie incepe sa mi se para din ce in ce mai „chicioasa” (kitsch-oasa parca suna deja elevat scris asa, nu?). Nu ma enerveaza zapada sau cum sunt luate autoritatile prin suprindere, nici frigul sau faptul ca nu imi porneste masina. Departe de mine astfel de treburi lumesti. Ma enerveaza popa si colindatorii. Cu popa am rezolvat-o ca-n bancul cu iezii si lupul cel rau: Alupigus lupule, ca ne-au luat vizor! Si ca sa fiu sigur si lacat si caine. Sunt crestin, dar totul se opreste cand vrea sa imi intre unul imbracat in negru in curte, ba si cu ceva in mana.Totusi my friend, in orice alta tara, daca erai imbracat in negru, cu barba si cu turban inchis la culoare si incercai clanta de la poarta, pai erai impuscat de mult!

Nu stiu insa cum sa o dau cu colindatorii. Ca aia racnesc in fata portii pina le dai drumul de rusinea vecinilor. Bai si racnesc. Uneori mai dau drumul si la caine, dar ce sa ii ceri unui Labrador? Si incep oamenii sa cante. Numai marghidani, numai handralai si numai virgini. Cum adica virgini? Pai se grabesc sa termine colindul ala mai ceva ca prima partida de amor din adolescenta. Simt suspans ca la filmele de actiune.

Si dupa ce ca mai mult te „violeaza” sonor decat sa te colinde, mai au si tupeu. Si mai sunt si multi.Si ce e mai frumos, cand o dau baietii cu o manea „pentru jupanuuu, se stieee!”, imediat dupa ce incheie primul,ultimul si singurul colind pe care au avut bunavointa sa il cante. Jur ca nu glumesc!!! Dupa un scurt”Ramai gazda sanatoasa!” a urmat un si mai scurt, mic refren de manea. Da-o ma-n….salam!

Dar se duce dracu` tot tupeu` cand le intinzi 10 lei si ii intrebi, foarte zambitor, daca au sa iti dea rest! Racniti maaaaa!

Ma intreb ce au acei barbati in minte?

salut

Cand eram copil si dadeam “noroc” cu cate un adult, primul sfat pe care il primeam era sa am o strangere ferma de mana. Ca in menghina. Si imi aduc aminte ca mai era cate un barbat “adevarat” care intelegea ca cea mai buna gluma, la randul lui, este sa stranga mana unui copil. Si ma uit ca unii dintre acei copii au ramas acum cu sechele.

Si te intalnesti cu unul pe care tocmai l-ai cunoscut si, la barbati, vine acel moment al salatului. Al strangerii de mana. Si mai dai de cate unul care are boala sa detina cea mai puternica strangere de mana. Ferma,enervant de puternica sau fortata si pe deplin nejustificata. Ma intreb ce au acei barbati in minte?

Este exact cum se spune despre barbatii cu masini mari, cum ca ar suferi de vreun complex…sexual? Sau,pur si simplu, sunt acestia foarte puternici? M-am intalnit de curand cu un astfel de om, cu o strangere de mana care te face sa saluti de la distanta. Pe langa faptul ca strange exagerat de tare, salutul dureaza circa zece secunde. Prietene, exista o limita a interactiunii. Cred ca una-doua secunde sunt mai mult decat suficiente, daca tocmai ce ne-am vazut saptamana trecuta.

Teoretic, orice barbat poate strange destul de puternic. Practic, nu toti alegem o facem. Nu aruncam nici un salut flescait, cu o mana molatica, dar nici nu ne apuca sa facem skandenberg. Pur si simplu ne strangem mana si ne vedem de ale noastre. Dar nuuu! Vine cate un specimen din acesta care tine mortis sa iti stranga macar degetele. Sa simta puterea. Sa arate ca poate. Si ma gandesc, asa, ca un om care nu face un concurs dintr-un salut, ce au acesti barbati in cap?

Pe langa cei care strang ca berbecii, mai sunt si cei care scutura mana de zici ca vor sa scuture nucul. Si te chinui sa tii bratul cat mai ferm, ca nu stii ce are nebunul in cap. Plus ca te uiti perplex la miscarile lui razboinice si nu iti dai seama cu exactitate cand va da drumul mainii. Si tot scutura si se uita la tine, parca asteptand sa iti pice ceva de prin buzunare. Un moment oarecum penibil. Ce-I drept, nu am intalnit foarte multi din aceasta specie. Dar cei pe care i-am intalnit pina acum cred ca mi-au fost de ajuns.

Apoi mai avem cate unul care obisnuieste sa vorbeasca enervant de aproape de fata ta. Practic se urca pe tine. Si nu stii cum sa ii explici despre acea distanta considerata intima si protocolara si peste care nu este indicat sa te apropii. Ciudat este ca nu inteleg cum reusesc sa se tot apropie, asta desi eu ma tot indepartez. Si mutam, de obicei, discutia cu vreo zece metri fata de locul in care a inceput initial. Asta pina cand pun un picior in fata si stau usor aplecat pe spate, de parca as fi pregatit sa ii dau un croseu. Abia atunci avem o distanta buna. Si chiar si atunci il vad cum tot mai cauta modalitati sa se apropie si mai mult, de te face sa te intrebi, exact ca in reclama aceea, “Daca ma saruta?”

Fratilor, sunteti barbati. Salutati si voi normal, fara menghine sau scuturat de nuci si incercati sa pastrati acea distanta. Este in regula daca avem si un metru intre noi, plus ca scapa si de riscul de a ni se incrucisa ochii.

Cine a zis ca romanul este rasist,antisemit si homofob?

download

Romanul nu este rasist, doar ca nu suporta tiganii. Romanul nu este antisemit, doar ca are ceva cu ungurii. Romanul nu este homofob, atata timp cat acestia stau in intimitatea lor. Realitatea este ca suntem si rasisti si antisemiti si homofobi. Daca stau bine sa ma gandesc, mai avem cateva “calitati”, chiar si pe langa priceperea pe care o avem atunci cand vine vorba de politica sau fotbal.

Nu stiu daca este in firea noastra, insa romanul parca este contra. Contra orice! Tiganii reprezinta o minoritate, oficial situata la sub 5%. Neoficial, tinand cont de abundenta pe care o vedem pe langa noi, cred ca sar de 10%. Si ne mandrim cu faptul ca noi nu uram persoanele de culoare ci doar tiganii. Va spun ca am avea acelasi comportament fata de ei daca minoritatile respective ar fi fost reprezentate de indieni sau afro-americani. Si nu este in regula.

La fel de tare ne batem cu pumnul in piept cand spunem ca nu suntem antisemiti. Noi avem ce avem cu ungurii. Dar nici pe moldoveni nu prea ii ridicam in slavi si, sa fim sinceri, ca nici despre bulgari nu gasim prea multe cuvinte de lauda. Si ca sa vedet i ca avem ceva cu aproape toti vecinii, inclusiv de Marea Neagra ne plangem ca este de c…t. Plina! Doar despre sarbi nu prea am auzit de rau, dar asta cred ca mai mult de frica decat din respect. Mi-au mai ramas unii, despre care recunosc ca nu stiu prea multe.

Iar atunci cand vine vorba de homosexualitate, pai atunci sa te tii. Babele scuipa-n san, tinerii dau cu pietre, sociologii si psihologii de ocazie explica de ce comportamentul lor este deviant. Singurii care le iau apararea sunt politicienii. Pentru ca ei stiu ca si homosexualii voteaza. Si asa cum multora le va fi rusine sa spuna ca au votat cu Udrea, multora le este inca teama sa recunoasca ca sunt homosexuali.

Cele 11 maxime despre Piturca!

piturca

Piturca prefera o retragere sanatoasa la 1-0 adversar, decat o infrangere la scor: 2-0!

Piturca are oferte de la arabi,greci,nemti,turci. Toti ii ofera sume de bani pentru a ramane la Nationala Romaniei.

Intrebat daca are de gand sa paraseasca nationala, Piturca a replicat mirat:”De ce ma intrebi asta? Noo!?! Sunt zero-zero sanse sa plec!”

Daca ambele echipe au nevoie de un rezultat de 1-1 sau 2-2 pentru a se califica, Piturca joaca in continuare la 0-0 si asteapta minutul 80 pentru a incepe atacul.

Piturca stie ca nu avem atac iar apararea scartie. Motiv pentru care roaga jucatori, prin rotatie, sa se dea accidentati la inceput de meci pentru a avea o scuza.

Piturca nu are noroc. Piturca stie ce alti antrenori nu stiu: numele unor jucatori din nationala Romaniei.

Piturca joaca la 0-0 chiar si la 1-0 pentru adversar!

Piturca nu se bucura atunci cand echipa Romaniei marcheaza repede. Acum trebuie sa schimbe tot si sa joace la 1-1!

Piturca nu suporta tenisul de camp si pleaca intotdeauna dupa primul game spunand dezamagit :”Deja e 1-0….!!!”

Piturca a jucat la 0-0 atunci cand s-a nascut: nu a vrut nici sa iasa, nici sa mai stea.

Piturca simte schimbarea. Simte cand vine fatidicul minut 5 si se accidenteaza un fundas. Atunci incepe sa scrie si discursul : ”Tactica a fost data peste cap de acidentarea din minutul 5 a lui….”

Ia samanta,neamule!

seminte

Stateam zilele trecute si ma gandeam la cele mai ciudate locuri in care am vazut pe cineva spargand seminte. Sincer, nu mi-au venit foarte multe in minte. Poate cu exceptia unui tip care spargea in parc alaturi de o domnisoara, foarte probabil la primele intalniri, tinand cont de distanta pe care o pastrau unul de altul. Si cate a putut sa mai sparga.

Ca-i vezi la meciuri, chiar la oficiala, ca ii vezi pe plaja, la pescuit sau chiar si la teresa, trebuie sa recunosc ca INCA mai sunt unele locuri in care nu am vazut amatorii de seminte. Dar timpul nu este pierdut.

In primul rand nu i-am vazut la tenis. Ar fi priceless sa vezi la o finala, poate chiar la un turneu important, cum englezoaicele isi fac vant cu un evantai in timp ce un…localnic sparge de zori o boaba,doua,trei.  Apoi ar fi ceva de vis sa ii vezi in Parlamentul Romaniei. Nu am spus ca ar fi ceva incredibil, ci doar ceva de vis. Pentru ca ar trada lipsa de interes, lipsa de intelect sau lipsa de chef de munca a alesilor. Nu spun ca ei, Doamne Fereste, ar fi asa, ci doar ce ar trada o astfel de actiune. Si nu spun neaparat ca persoanele care mananca seminte ar fi asa.

Nu cred ca m-as mira foarte tare daca as vedea un fotbalist, portarul mai precis, cum sparge de zori seminte. In poarta, in timpul meciului. Stiu ca se spune ca sunt meciuri la care portarul ar putea sa se culce, deoarece echipa adversa nu ajunge la poarta. Atunci nu m-ar mira daca in buzunar ar avea si un pumn de seminte. Mai greu cu manusile. Dar de cand nu noile seminte mamut cred ca s-ar descurca si cu manusile lui Mickey Mouse. Cert este ca nu ar fi atat de extraordinar sa vedem o scena de genul acesta.

Tot imaginandu-mi acel portar cu manusile lui gigant, m-am dus cu gandul la barurile de striptease si la cum ar arata acele “domnisoare senzuale” dansand la bara, cu samantai n gura. Pentru ca in pauzele dintre dansuri sunt sigur ca stau la o masa si ma glojdaresc cate o punga-doua. Ca doar nu or asculta Brahms sau Verdi.

Una peste alta, exista multe locuri si persoane care spargeau de zori pungi intregi, chiar daca locul in care o faceau nu era unul tocmai potrivit. Paznici de spital, asistente, secretare, profesori, politisti in timp ce iti luau declaratia, vanzatoare si multi-multi altii, in multe alte situatii.